Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Cuối đường Kinh tế bán chè đỗ đen
Ngoại thương mời khách ăn kem
Cạnh anh Nhạc viện thổi kèn đám ma
Ngân hàng ngồi dập đô la
In giấy vàng mã, sống qua từng ngày
Sư phạm trước tính làm thày
Giờ thay kế toán, hàng ngày tính lô.
Điện lực chẳng dám bô bô,
Giờ đang lầm lũi phụ hồ trên cao.
Lập trình chả hiểu thế nào,
Mở hàng trà đá, thuốc lào...cho vui
Nông nghiệp hỏi đến ngậm ngùi
"Số em chắc chỉ tiến lùi theo trâu"
Nhìn quanh, Thương mại đi đâu?
Hóa ra là đã nhảy tàu đi buôn.....
Ngoại ngữ vẻ mặt thoáng buồn
Đang ngồi viết sớ, kiêm luônbói bài.
Báo chí buôn bán ve chai
Giao thông đi chở thuê ngoài Đồng Xuân.
Bách khoa cũng gặp đôi lần
Buôn đồ điện hỏng, kiếm cân dây đồng
Mỹ thuật thì đang chổng mông
Đục khắc bia mộ, cũng mong lên đời
Mỏ địa chất mới hỡi ôi
Sáng thồ hai sọt, chào mời mua than
Thuỷ sản công việc an nhàn
Sáng cân mớ cá, cuối làng ngồi rao...!
Hàng hải ngồi gác chân cao
Bao giờ trúng số mua tàu ra khơi
Bác sĩ, y tá có thời
Học xong về huyện được mờichích heo
Nguồn: luubuttuoixanh.com ( Tổng hợp)
Những hình ảnh vui, hài hước 224
Về thăm làng FA, nét duyên áo dài và sở thích của thiếu nữ là những hình ảnh cực độc chỉ có ở Việt Nam.
Nét duyên áo dài
Nhìn mà thèm
Dép chính chủ
Nhàn rỗi sinh nông nổi
Vụ mùa bội thu
Làng FA
Gấu à? Ai bảo anh không có?
Hình tượng là chính
Tà áo em, bay bay bay bay phần phật trong gió
Đã ai thử làm thế này chưa?
Sở thích chung của hai thiếu nữ
Vì một mét vuông mười thằng ăn trộm nên đôi dép cũng phải xích vào cổng.
Ghi lại khoảnh khắc đáng nhớ.
Khi phái mạnh cũng quan tâm đến áo ngực.
Gia đình công nghệ.
Khi nhà mất nước.
Người đàn ông này lái xe bằng gì?
Cho dễ thắt bím hai bên.
Tâm lý của đàn ông trong ngày cưới.
Vận chuyển kiểu "độc".
Anh rất ít khi đi xe đạp nhưng mỗi khi đi thì phải thế này.
Con cái là để cưng chiều nhưng đôi lúc lại trở thành cái rê chuột.
Xây cổng làm gì?
Chẳng sợ gì, chỉ sợ trộm.
Sợ mất đôi dép.
Đẩy nhanh tiến độ.
Nguồn: luubuttuoixanh.com ( Tổng hợp)
Những mẩu chuyện vui, hài hước, thư giãn 134
Bài Học Lễ Độ
Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.
Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:
- Đây là kẻ chiến thắng.
-----------------------------------
Hợp ẤM Cuối Cùng
Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số “tác giả” thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái “Môdéc” đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:
- Giáo sư thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).
Paderewski đứng phắt dậy và nói:
- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!
- Vì sao vậy?
- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về…
- Vâng, thưa giáo sư, đó là mục đích của nghệ thuật…
- Tôi chưa nói hết. Đặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì… xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!
---------------------------------
Đánh Giá Tác Phẩm
Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.
- Vì sao thưa ông? ố Nhà văn hỏi lại.
- Thưa ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?
Tônxtôi trả lời giọng trầm lắng:
- Tôi có viết một số tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina….
người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.
-----------------------------
Đề Sai Địa Chỉ
Có một nhà thơ mang cho Vonte một bài thơ với tiêu đề: “Gửi lại thế hệ mai sau”. Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:
- Thơ ông viết cũng được, nhưng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến được đâu!
------------------------------
Hai Hiệp Phụ
Trưởng xưởng hỏi người thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.
----------------------------------
Tập Chạy
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ôồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
------------------------------------
XIN Được Nhẹ HƠN
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
--------------------------------------
TÔI Đã Được Đọc Tên Ngài
Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to “Chó đểu”.
Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:
- Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc “Danh thiếp tên ngài” trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!
Những mẩu chuyện vui, hài hước, thư giãn 253
Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"
- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.
Vị thẩm phán tiếp lời:
- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.
Phòng xử im lặng lắng nghe.
- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?
----------------------------------------------------------
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông
mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất
đẹp. Trên đường về hai bố con
bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất
thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang
vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy
mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
--------------------------------------------------------------------
"Sáng nay trong lớp học, thầy giáo cho chơi trò đoán từ. 2 bạn được mời lên bàn trên cùng, ngồi nhìn xuống lớp, quay lưng về phía bảng. Thầy viết lên 2 chữ SEXY HOTGIRL và kêu cả lớp ở dưới diễn đạt cho 2 bạn ở trên đoán chữ.
Vất vả ngược xuôi uốn éo diễn đạt đủ kiểu 2 bạn í cũng đoán ra được chữ sexy. Qua tới chữ hotgirl không ai làm cách nào giúp 2 bạn kia đoán được. Mình bực bội quá mới hô lên kiểu quăng bom hội nghị "Ngọc Trinh, Ngọc Trinh" cái bạn đó hét lên Bikiniiiii.
Cả lớp đập bàn đập ghế, có người nhào đầu vô tường khóc lóc rũ rượi, mặc cho thầy giáo xua tay ý ra hiệu "không được xài tiếng Việt". Mà thôi lỡ rồi mình mặc kệ, làm cho một tăng "Ngân Khánh, Ngân Khánh, Ngọc Trinh, Ngọc Trinh..."
2 bạn ở trên gào lên woman, lady các kiểu trước sự căm phẫn của cả lớp. Mình bực cả tuôn cho một tràng "Tâm Tít, Đinh Phương Ánh, Elly Trần, Angela Phương Trinh..."
2 bạn ở trên nhẩy cẫng lên đập bàn "cave, cave". Mình sau đó bị đuổi ra khỏi lớp nên không rõ kết quả cuối cùng :-(("
--------------------------------------------------------
Bố:con trai mua cho bố chai nước ngọt
Con trai: Côca hay pepsi?
Bố: Côca
Con trai: Thường hay xịn?
Bố: Thường
Con trai: chai hay lon?
Bố: Chai (bực mình)
Con trai: 8002 hay liter?
Bố: Đi mua cho tao chai nước cũng được
Con trai: Tinh khiết hay khoáng?
Bố: Khoáng
Con trai: Nóng hay lạnh?
Bố: Tao lấy chổi đập mày giờ
Con trai: Cây chổi hay chổi chà?
Bố: thằng xúc vật!
Con trai: Bò hay heo?
Bố: Tao giết mày
Con trai: Dao hay súng?
Bố: daooo!
Con trai: Đầu hay bụng?
Bố: thằng bẩn
Con trai: Gián hay chuột?
Bố:......Xỉu... ..
Con trai: Bệnh viện hay trạm xá?
=)))))~
Nguồn: luubuttuoixanh (TH)
Tranh vui18+:Hồn ma thiếu nữ trở về
Cô ấy từng rất đẹp, nhưng chỉ vì không còn trinh trắng nên phải tự kết liễu đời mình...
Bật cười với những biển quảng cáo ‘trêu ngươi’ chị em
Những biển quảng cáo hài hước, biển báo cực “độc” khiến ai nhìn vào cũng phải bật cười. Nhưng cũng nhờ điều này mà dịch vụ lại trở nên đắt khách!
Rành rành rồi nhé, chị em cứ đến đây tìm chồng kiểu gì cũng thấy!
Dịch vụ có rồi nhé, rất tận tình – chính xác – có bằng chứng…
Biển quảng cáo hài hước: Khách sạn mười em, không biết chất lượng thế nào nhỉ?
Mỗi chồng hạnh phúc thôi sao?
…và năm ấy shop bán bao cao su này “cháy” hàng.
Uống xong cả xóm thèm thì chết chắc?
Đã cảnh báo rồi nhé. Đừng chọc phá!
Mới lấy vợ hôm trước, hôm sau đã thấy cái biển này trước nhà!
Biển quảng cáo hài hước lẽ ra nên có trứng vịt lộn Nỏ Thần?
Không biết Răng Hà Nội trông như thế nào?
Đây mới chính hiệu là tẩm quất!
Biển quảng cáo hài hước với những món mới đầy hấp dẫn!
Có lẽ ông chủ là người thành thật nhất Việt Nam.
Miêu tả một cách chân thực nhất.
Rẻ đến mức ai cũng phải hốt hoảng!
Chỉ tưởng tượng thôi cũng thấy ngon rồi!
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
Bài đăng phổ biến
-
Bê Trần và Quỳnh Anh Shyn cùng tham gia chương trình "Hãy nói không với nilon" cùng các bạn trẻ tại Hà Nội Cả hai cùng diện bộ áo ...
-
Danh sách những bà bầu sành điệu với giày cao gót... Cùng Đẹp online "lên" danh sách những bà bầu yêu thích giầy cao gót. vẫn diện...
-
Những mẫu thiết kế lần này ra đời thiên về tông màu trắng, thiết kế tinh tế gọn gàng nâng đỡ vòng ngực và vòng eo cho cơ thể. Đây như một mó...
-
Justin Bieber khoe cái bụng phẳng lì trước ống kính paparazzi ở Miami hôm 28.1.2013. Hai anh em Liam và Chris Hemsworth đều sở hữu cái bụng ...
-
Mời bạn cùng nhìn ngắm những bộ đầm lọt top 10 bộ đầm “sáng” và đẹp nhất dành cho xuân 2012: 1. Đây được xem là một trong những kiệt tác gam...
-
Còn chờ gì nữa, hãy biến xuân của bạn trở nên lãng mạn giống như mỹ nhân Lưu Diệc Phi. Có thể bạn quan tâm Xem bài viết đầy đủ
-
- Lựa chọn trang phục một tông màu Nữ hoàng đồ lót Ngọc Trinh quả là may mắn với vóc dáng trời ban. Cô nàng thuộc tuýp người dễ dàng chọn đồ...
-
Sẵn sàng ra ngoài ngày mưa với 3 kiểu quần thông dụng, tiện lợi và thoải mái vô cùng. Hơn hết, chúng khiến bạn vẫn thật thời trang khi mưa ư...
-
Ngọc trinh khoe chân thon dài, thân hình đồng hồ cát với trang phục dạo phố gợi cảm trong nắng. Ngọc Trinh có phong cách thời đẹp, đơn giản ...
-
Như bao người đẹp Hollywood, Olivia Wilde cũng sở hữu vóc dáng cao ráo, đôi chân dài, khuôn mặt xinh đẹp và rất nhiều điều hoàn hảo khác. Nh...
Popular Posts
-
Bê Trần vô tư chỉnh áo cho bạn gái
-
Những bà bầu thích giầy cao gót
-
Cận cảnh đường cong nóng bỏng của Miranda Kerr diện đồ lót
-
Những vòng eo siêu đẹp của 'sao'
-
10 tuyệt phẩm của mùa Xuân 2012
-
Lưu Diệc Phi - nàng thơ của mùa xuân
-
Chọn trang phục đẹp cho từng dáng người
-
3 kiểu quần cho ngày mưa hè
-
Ngọc Trinh hút mắt với thời trang dạo phố đơn giản, sành đệu
-
Olivia Wilde: Ngực nhỏ, 'khoe' an toàn!
Giới thiệu về tôi
Được tạo bởi Blogger.
















